Я  не была дома год, целый год не видела мать. Завтра мы с кошкой едим на мою историческую родину. Мне наверное стоит волноваться… вот я и волнуюсь. Ох страшно мне товарищи, все так поменялось за этот год...

Я чувствую это кожей, каждой клеточкой, ты стал чужим, холодным… ты больше не мой. Ты смотришь словно сквозь меня, а я глаза прячу, мне почти не больно, только противно и мерзко. Я уже почти поверила, что ты не сможешь меня предать, глупая дура, видимо жизнь меня ничему не учит. Кто-то называет это изменой, но есть более подходящее слово  - предательство. Я не хочу знать кто она, это лишнее. Когда -то я славилась расчётливой натурой, без предрасудков, но за то время что мы вместе я даже за руку никому не позволила себя взять, глупо не правла ли? Ну что ж пора наверстывать упущенное время, не только у тебя есть козыри в рукаве, у меня их много. Ты ещё не видел мой оскал, я жестокая и это докажу, ты для меня умер, прощай.

вот я опять на теже грабли наступаю, зарекалась же не верить мужикам, ну что ж сама же и выхватываю. может у меня комплекс жертвы или у меня на лбу написано мазохиска???? да сколько можно уже???? а самое главное а том что еще пол года назад я ревела бы как белуга проклиная все и всех, а сейчас строчу сюда гневную заметку. 

он был почти идиал, а толку то, гниль внутри така я же как у всех. такими темпами и лесби стать можно.предаёте девочек которые вам верят не удивляйтесь потом ...

Вечер был по-весеннему теплым, нежный ветерок шелестел недавно появившейся зеленью. Наверное, все знают это чувство,  этот запах весны, который пробираясь в лёгкие заставляет нас мечтать и не спать ночами.

Фонари на улицах манят парочки спраятаться в тени и шептать друг другу милые глупости и целоваться до потери пулься. Весна… Вишни цветут, их аромат разбавляет городскую суету и приносит покой и счастье. Город горит сотнями огней, он живёт, он дышит, он проснулся от зимней спячки. Это наш мир, мы здесь живём, любим... 

Вечер постепенно превращался в ночь, накрывая крыши синим бархатом, зажигал звёзды. И так чудесно стало на душе и так верилось, что где-то точно горит твоя звезда и только для тебя.

Ну и зачем ты сомной связался, дурак наивный? Ты же знал, что я ведьма, что  сума сведу и добра тебе от меня не будет, чего теперь судьбу проклинаешь? Я тебе врала, напропалую о любви, верности, ну что поделаешь отобрала  вашу мужскую привелегию. Ты думал сможешь прильстить меня телом, сладострастием и развратом, только я и есть похоть в чистом, первозданном виде...

Ну и чего теперь синея и хватаясь за горло   меня проклинаешь? Я предупреждала… я не люблю людей, участь моя такая — вас изводить, мучать, у меня нет чувств, сердце моё холоднее льда, вот своей кровью ты его и согреешь, раз так хотел, это будет наш последний поцелуй. Прощай милый, я тебе врала, всегда и во всём...

Темнота становилась все гуще и уже казалось её можно было взять в руки и она бы проскальзывала сквозь пальцы грязно-синим потоком. Я вглядывалась в почти беззвездное небо, в поисках хоть какого — то светлого пятна, до полнолуния далеко, а значит тени буду особенно сильными и опасными.

Чай с травами уже остыл, но я всё ещё крутила чашку в руках, забирая у неё последние капли тепла и наверное надежды на то, что скоро наступит расвет, а с ним и весна. Кошка с понимание смотрела на мою печаль, в её глубогих зелёных глазах читалось сочувствие, я всегда казалась ей бесполезной и неспособной о себе позабатиться, она часто пыталась подкармливать меня, то мышкой, то птичкой.

Комната освещается только печкой, якрко оранживае пятно расползается по потолку, пойду немного погрею руки, мои окна выходили в поле, мир казался чёрно-белым, простым  и понятным, холод сковал землю, безрадосная картина, такая же как моя жизнь, только в жизни больше полутонов.

Я знаю, что когда-то выберусь из этого места, я больше никогда не позволю себе зимними ночами мёрзнуть и боятся теней. Скоро наступит весна.

внутри пусто, совсем пусто. знаете как это бывает, когда переживаешь много эмоций и не всегда хороших, душа как шрам затягивается и теряет чувствительность. я пускалась в жуткие авантюры, порою опасные, только вот остроты ощущений нет, как будто я ем один рис без ничего, голод забивает, но нет чувства насыщения.

ничто не приносит радости и удовлетворения, ничто не способно меня огорчить или обидеть, я уже  давно не плакала, очень давно. даже не знаю как объяснить это чувство пустоты в голове и душе...

посмотрела я вчера фильм кингсмен и была приятно удивлена ) потому как последние киноновинки такие как 50 оттенков и губка боб были похожи на бред укуренного психа. забавный легкий фильм, не лишённый смысла и хорошей графики, музыка тоже не подкачала. всем советую посмотреть, особенно любителям бондианы ( конечно не сравнимо), но гг безспорно милашка)*, а пёсик в одной из решающих сцен просто чудо, наверно сказывается моя слабость к мопсам 

брррр, ну и дубарь, сначала пылевая буря, потом дождь, а под конец ещё и снег и это 29 марта, куда катится мир? но проблема не в этом… смотрю  в окно и осознаю, что до потери пульса хочу печенек, да и хлеба купить надо бы. надо собраться с мыслями и двинуть в супермаркет, тут всего-то 2 двора, но ленивая задница из-под теплого одеяла насмешлива показала мне фигу.короче пошла я натягивать джинсы и побегу за возделенными печенькими) всем удачного дня)